אנא השאירו פרטים

ואשוב בהקדם

בצל הקורונה: טיפול זוגי עקב משבר כלכלי

 

המשבר הכלכלי בתקופת הקורונה יצר אצל זוגות רבים קשיים חדשים בזוגיות, ועורר שדים ישנים. כך תהפכו בעזרת טיפול זוגי אונליין, את הלבד שלכם לביחד.  

 

המשבר הכלכלי בימי הקורונה חוצה גבולות בין בעלי עסקים קטנים לגדולים, עצמאים ושכירים. בני זוג שמתמודדים עם מכה כלכלית, עקב קיצוצים בהיקף המשרה, פיטורין, יציאה לחל"ת, או התמוטטות של העסק, פונים אלי בתקופה זו לקבלת טיפול זוגי אונליין או טלפוני.

 

בזמן משבר הקורונה ועקב המשבר הכלכלי, עולה שיעור הופעת החרדות, הדיכאון, הפוסט טראומה, הפרעות האכילה, ההתמכרות לפורנו ולהימורים ברשת. כל אלה מאיימים על שלמות הזוגיות.המשבר הכלכלי פוגע בחוסן הנפשי של הזוג ושכל אחד מהם לחוד. בעיקר מועדים לפורענות בני זוג שאופייניים להם תקשורת לקויה, בגידות, חוסר אינטימיות, ובעיות בתפקוד המיני שהוזנחו כגון: וגיניזמוס, חוסר חשק מיני, בעיית זיקפה ובעיות בשפיכה. הבקיעים בזוגיות מתרחבים, כאשר לבני הזוג אין משאבי תמיכה של טיפול זוגי, פסיכותרפיה מינית או עזרה מקצועית אחרת, שילוו אותם במהלך המשבר הכלכלי והזוגי.

 

הטיפול הזוגי, עוזר בהתמודדות עם המשבר הכלכלי והזוגי. במקום ניכור, התרחקות או דפוסי התנהגות אלימים, מאפשר הטיפול הזוגי ליצור שיתוף פעולה של בני הזוג בהתמודדות המשותפת. 

דוגמה לכך, היא הטיפול הזוגי של אמיר ורעות, שמתנהל אונליין: אמיר נאלץ לצאת לחל"ת, אחרי עשר שנות עבודה מספקת, ואינו אם יחזירו אותו לעבודה או לא. אי הודאות יוצרת אצלו חרדה, סיוטים, נדודי שינה ורגזנות רבה. הדאגה של רעות, מתפרשת אצלו ככעס, ומלחיצה אותו. במהלך הטיפול הזוגי, רעות מבהירה שהיא דואגת לבריאותו הנפשית של בן הזוג שלה. היא גם משתפת בכך שהדאגה המרכזית שלה היא מפני קריסה של הזוגיות שלהם, יותר מאשר ממצבם הכלכלי. הדאגה של רעות מרככת את אמיר, ומאפשרת לו להביע את רגשותיו: הבושה, החרדה שייהפך לחסר ערך, והחרדה שרעות תנטוש אותו, "כי בלי העבודה" אומר אמיר, "מה אני שווה? רעות הכירה גבר מוצלח ומצליח, ועכשיו אני לא האדם שהכירה".

 

זוג מטופלים נוספים – מירית וניצן – הגיעו בימי הקורונה למשבר, עקב פיטוריו של ניצן. "הכל נראה לי שחור", מספר ניצן ששקע בדיכאון. שום דבר לא משמח אותי יותר. אני סובל מחוסר תאבון, חוסר עניין במתרחש בבית, חוסר חשק מיני ובעית זיקפה שלא היתה לי אף פעם". ניצן מתחמק ממגע ומקשר עם מירית, ומירית מרגישה מושפלת ודחויה.

 

בין ניצן ומירית קיים מתחילת הקשר שלהם חוזה בלתי כתוב: ניצן אחראי לפרנסת המשפחה, ואילו מירית עובדת כאחות במשרה חלקית. ניצן עובד- על פי חלוקת התפקידים הדיכוטומית המקובלת עליהם- מהבוקר עד הלילה, ומירית מגדלת את שלושת הילדים.

 

הקורונה טרפה את הקלפים: ניצן פוטר, בעוד שמירית הוגדרה כ"עובדת חיונית", והתבקשה  לעבוד יותר שעות. "פתאום הפכתי לבלתי רלבנטי", מספר ניצן בדמעות, "בעוד שמירית הפכה לחשובה והמשמעותית בינינו. אני בעורף, מגדל את הילדים, ומירית בחזית". היפוך התפקידים נתפס אצל ניצן כפגיעה עמוקה באגו שלו, וניצן מרגיש חסר ערך ו"לא גבר". במהלך הטיפול עלו המחשבות של ניצן כ"לא גבר", תוך התייחסות לפגיעה הנרקיסיסטית שלו. כמו כן הובעו תחושות הדיכאון שלו, ונבדקו דפוסי ההתנהגות שלו: התרחקות, שתיקה והסתגרות, הימנעות מסקס ותוקפנות כלפי מירית. הם עברו לישון בחדרי שינה נפרדים, ונמנעו ממגע.

 

בעזרת הטיפול נוצרו שיח בוגר ביניהם. חום במקום ניכור וזרות, הבעת רגשות במקום שתיקה, ומגע במקום ניתוק. נעשתה עבודה על שינוי הדינמיקה הזוגית והגמשת חלוקת התפקידים שלהם. הטיפול הזוגי עזר לניצן לתפוס את עצמו כ"גבר"למרות שפוטר מעבודתו, וכאדם בעל ערך. בהדרגה נוצרו ביניהם תקשורת טובה, הבנה והכלה.

 

  מהי תרומת הטיפול הזוגי במשבר כלכלי בצל הקורונה?

·      בטיפול הזוגי משתף כל אחד מבני הזוג בתחושות הכאב על אובדן המציאות הכלכלית אליה הובלו, הבושה והאכזבה. כמו כן בא לידי ביטוי חוסר האונים של "החזק" שהפך בעיניו ל"חלש ולא שווה". המרחב הטיפולי הבטוח מאפשר להעלות את החרדות, הדיכאון והכעסים. נוצר דיאלוג בוגר בין בני הזוג, במקום האשמות ותוקפנות. נוצרות הכלה ואמפתיה במקום ניכור וזרות.

·      נעשית עבודה מעמיקה על תחושת הפגיעה באגו, ניתוק איתגור התפיסות השגויות והנוקשות. נשאלות שאלות מאתגרות, כגון: האם פיטורין מעידים על כך שאתה לא גבר? שאתה אדם חסר ערך? האם בעל שאינו יכול לפרנס עקב משבר כלכלי במשק יכול להיות בעל טוב ואבא טוב? נעשית הגדרה מחדש של המושגים "גבריות", "מיניות", "זוגיות טובה" ו"הורות טובה". מתרחבת חשיבת המנהרה הצרה  לחשיבת מניפה רחבה, כלומר: במקום פרשנות מצומצמת של "גבריות", ניתנת פרשנות רחבה, בה מתגלים רגישות, נתינה ודאגה לבת הזוג.

·      בטיפול הזוגי מעובד אובדן החלום שהתנפץ לרמת חיים גבוהה ונוחיות. אנחנו מנסים לגלות אפשרויות נוספות, תוך התייחסות לשאלות: איך אני יכול להמציא את עצמי מחדש? איזה פוטנציאל שעדיין לא מימשתי, אני יכול להביא לידי ביטוי? איך אוכל להיעזר בבן או בבת הזוג שלי, כדי להרחיב את רפרטואר ההתנהגויות שלי?

·      ההתמודדות המשותפת מקרבת את בני הזוג. במקום ריחוק נוצרת אינטימיות.

·      הטיפול הזוגי עקב משבר כלכלי בצל הקורונה, עוזר להגמיש את התפקידים: כאשר מתערערת התפיסה הנוקשה שהגבר הוא המפרנס, ואם פוטר הוא לא שווה כלום, יכול להיווצר איזון חדש בחלוקת התפקידים. הגבר יכול לגלות הנאה מהיותו אבא נוכח, והאשה יכולה לעבוד יותר מחוץ לבית בלי רגשי אשם.

·      הטיפול הזוגי מאפשר לכל אחד מבני הזוג להתבונן במראה, ולשאול את עצמו: האם רמת החיים אליה התרגלתי מגדירה אותי כאדם?  האם יש לי כוחות להסתגל למציאות חדשה? האם אוכל להסתגל לסגנון חיים פחות פזרני? הקורונה היא קו פרשת המים. מה שהיה הוא לא מה שיהיה. המשבר הכלכלי מפגיש עם שאלות נוקבות: מי אני? מהי הזוגיות שתהיה לי?

 

 "אולי תודעת קוצר החיים ושבריריותם, ידרבנו אנשים ונשים לקבוע להם סדר עדיפויות חדש. להתעקש הרבה יותר על עיקר וטפל. להבין שהזמן ולא הכסף הוא המשאב היקר ביותר שלהם"...

 

(גרוסמן, ד. "הארץ", 20/3/2020.  כולנו ריקמה אנושית מידבקת אחת).